– Ну а потом, потом что было? – нетерпеливо спрашивают его.
– А то, что «потом», было раньше.
Хозяин показывает гостю фотоальбом:
– Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба…
У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
– Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, – отвечает жених.
– Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
– Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
– Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
– Милый, почему ты купил только один билет? – удивилась она.
– Это так похоже на меня, – пробормотал он.
– Вечно я забываю о себе.
Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их:
– Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
– Не беспокойтесь, – бодро ответила невеста, – нам некогда будет дремать.
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: «Ну, как медовый месяц провел?». А он им: «А что такое медовый месяц?»
– Что такое «медовый месяц»?
– Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
– Да, но иногда неплохо бы и перекусить…
– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
– Как, а у тебя?
– Ты же знаешь, я диабетик.
О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.
– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
– О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения.
– У меня, наверное, будет тройня.
В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
– СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
– Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
– Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
– Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застала дочь в слезах.
– Что случилось? – забеспокоилась она.
– Ты что, не дала ему устриц?
– Дала, но из десяти устриц сработало только четыре…
Молодожены, первая брачная ночь.
– Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками… Проходит 3 часа и никак.
– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
– А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
– Ладно, графиня, – говорит граф.
– Я спасу вашу честь – порежу себе палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню…
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
– Прости, дорогая, склероз…
Первая брачная ночь.
– Дорогая, а ты трахаться умеешь?