– Нет.
– А че разлеглась-то?!
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
– Ну, что, жена – честная девушка?
– Да.
– А кровь была?
– Нет.
– А ты говоришь – честная!
– Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга:
– Ну как ночь-то прошла???
– Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: «Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».
Молодого мужа спросили:
– Когда закончился медовый месяц?
– Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.
– Дорогая, – говорит молодой муж своей половине.
– Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого…
– Ну и что же?
– Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:
– Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле – бронхиальная астма.
После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
– Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но… В общем, я страдаю от астмы.
– Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
На следующий день после свадьбы:
– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
– О, какой ты милый!
– Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
Молодожены, проснувшись утром. Муж:
– Милая, что у нас на завтрак?
– Любовь, милый! Время к обеду. Муж:
– Милая, что у нас на обед?
– Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее.
– Ты что, милая, на батарее сидишь?
– Ужин грею!
Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
– Замечательно, – отвечает тот, придешь домой – всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет… Идиотка!
Молодожены. Он:
– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
– Нет, не поцелуешь…
Муж спрашивает у молодой жены:
– Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
– Дорогой, это не бифштекс – это пудинг.
Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
– А где инструкция?
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
– Ну как муж?
– Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
– Как уже?
– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
– Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.
– А как ты догадался, папа?
– Что – догадался?
– Ну, что я с яйцом?
После свадьбы жених признается невесте:
– Прости, но я плачу алименты двум детям.
– Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают:
– Ну, как медовый месяц провел?
– А что такое медовый месяц?
– А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда – вот это и есть медовый месяц.
– А-а, понятно… Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
– Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
– И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
– Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…