– Ну ты силен! – восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку.
– Бутылка с меня.
– Должен тебе признаться, – отвечает мужик, – что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет…
– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.
– Почему?
– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
– Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс». Муж говорит с восхищением:
– Вот это машина!
– Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
На пикнике.
– Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету.
Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
– О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
– Дура, я же твой хвост!
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
– Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает:
– Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.
Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
– Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
Звонок в морг.
– Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
– Опишите особые приметы.
– Он картавит.
По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит:
– В чем дело?
– Повешусь!
– Веревку-то надо привязывать к шее!
– Пробовал, задыхаюсь.
Посылка вернулась обратно с припиской: «Получатель умер. Адрес неизвестен».
– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.
Смертельно больной старик диктует завещание:
– Жене я завещаю 100 тысяч, сыну – 50, дочери – тоже 50… Подумав, добавляет:
– Господи, где же я возьму столько денег?
– Мальчик, тебя как зовут?
– Леша.
– А кем ты хочешь быть?
– Космонавтом.
– А почему ты хочешь быть космонавтом?
– Леша.
– Мальчик, ты что, дурак?
– Космонавт.
– Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
– Не с пустыми же руками к родителям ехать!
Утром, за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
– Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги.
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
– Нет.
– Нате! – и открывает саквояж.
– Что случилось? – спрашивает один своего приятеля.
– Почему ты так расстроен?
– Понимаешь, я написал два письма – одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе – мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал «Да». Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.
Жена сообщает мужу:
– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
Беседа двух умников:
– Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
– Это только научная гипотенуза.
– Но ведь гастрономия утверждает…
– Что ж, я в этих вопросах не контингент.
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
– А как же диета?
– О, это придает мне сил не прекращать ее.