– И он до сих пор не извинился? – спросил судья.
– Нет, «скорая помощь» увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.
– Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
– О нет, господин судья, гораздо лучше.
– Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?
– Да, но он меня обманул.
– Каким образом?
– Он сказал портье, что я его жена.
– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? – спрашивает судья.
– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
– Почему? Ведь дети – украшение семьи.
– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
– Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
– У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж:
– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
– Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
– А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
– Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
– Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела к нам свою подругу Данку.
– Ну и что?
– Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Данка красавица!
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.
– Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
– Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
– Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
– Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
– И что же?
– Жена крикнула мне: «Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!»
– Пан Ковальский! Почему вы перестали давать жене деньги? У вас такая экономная жена.
– В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни мы обходились без самого необходимого… для меня.
– Истец, – спросил судья, – вы больше не настаиваете на разводе?
– Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, что без нее я пропаду.
– На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? – спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
– Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.
– Почему вы хотите развестись, мадам?
– У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
Клиент:
– Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.
– У вас есть достаточные доказательства этого?
– Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.
Разговаривают две соседки:
– Слышала? От Петрова ушла жена!
– Шутишь? И как он это пережил?
– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
– Как вы себя чувствуете после развода?
– Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
– Почему?
– Ну, как… Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
– Ну?
– Что ну? Так чей это стакан – твой или автомата?
Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
– И все-таки, почему вы решили развестись?
– Я не могу жить с такой занудливой женщиной, – поясняет муж.
– Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь, когда елку уберешь!»
Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:
– Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику:
– Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.
Адвокат спрашивает:
– Что бы вы хотели получить после развода?
– Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и… своего бывшего мужа.