– Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!
– Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
– Были, ваша честь, но он все их израсходовал!
Жена беседует с адвокатом:
– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…
– Разве это причина для развода?
– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
– Я слышала, что ты развелась с мужем? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
– А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»
– Какие у вас есть причины для развода?
– Жена обозвала меня дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо любить жену».
– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями:
– Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
– Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
– Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
– Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – отвечает муж.
– А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
– По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
– Ну и что из этого? – спрашивает жена.
– Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? – спрашивает мелкий служащий своего начальника.
– Да, но зачем Вас это нужно? – изумляется начальник.
– Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.
– Почему ты решил развестись с женой?
– Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.
Муж объясняет судье:
– Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
– Почему вы решили развестись со своей женой?
– Она курит в постели.
– Это еще не причина для развода.
– Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
Дело о разводе. Судья спрашивает у жены:
– Почему вы вышли замуж за этого человека?
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
У адвоката:
– Хочу развестись с женой.
– Пожалуйста. 1000 долларов.
– Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
Встречаются два приятеля:
– Я слышал, ты развелся?
– Да, есть такое дело.
– А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
– Да, а ты видел, где у нее уши???
– Почему вы разводитесь со своей женой?
– Слишком аккуратная.
– Разве это плохо?
– Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена…
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
– Почему вы хотите разойтись? – спрашивает адвокат.
– Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
– А что она делает всю ночь?
– Ждет меня!
Муж пришел к адвокату.
– Хочу развестись с женой.
– А что случилось?
– Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
– Неужели такая пьяница?!
– Да нет, меня разыскивает.
Судья спрашивает женщину:
– Изложите причины, побудившие вас на развод?
– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них – не его…
– Видно, мне придется развестись, – доверительно сообщает опечаленный муж своему другу.
– А что произошло?
– Я застал свою жену с другим…
– Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
– Минутное? – возмущается супруг.
– Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!