Теща спрашивает у зятя:
– Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
– Прикинуться глухонемой!
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая старая!
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
– У тебя теща от чего померла?
– Мухоморами отравилась.
– А зачем вся в синяках?
– Да жрать не хотела!
Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
– Ты чего плачешь?
– Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!
– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
– Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
– Неважно, мы все равно из него не пьем.
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
– Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
– Ну, ладно, шуруй! После обеда мужик вновь появляется на работе.
– Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
– Да, уже управился! – ???
– А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
– На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
– На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
– На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
– Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
– Моя теща самая образцовая в мире.
– В каком смысле?
– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
– Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
– Злые вы! Уйду я от вас…
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена – $500… – Не-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200… – А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена – $50.
– Тоже дорого.
– Так вы кого хоронить собираетесь?
– Да тещу…
– А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Теща зятю:
– Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
– Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
– То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…
– Слишком поздно! Уже сделано.
Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя:
– Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
– Там живет моя теща.
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
– Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
– Берем!
– Так они ж ядовитые!
– Сказано: берем, теще все равно что жрать…
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма:
– Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
– Да пока не надоем.
– Что же так, даже чаю не попьете?
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
– Мама, куда вы!
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да, беда никогда не приходит одна.
Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.
– Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?
– Что лучше: теща или пиво?
– Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: