– Да это моя теща!
– Живучая, падла!
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
– Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель, облегченно:
– На заднем сидении, под тещей.
– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
– Вот-вот, под ним и ищите.
Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать».
Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
– Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
Муж:
– Пора, пора…
Сын спрашивает отца:
– Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
– Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!
Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
– Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!
Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.».
Разговор мужа и жены:
– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Ну а теперь подведем к нему электричество.
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
– Плюй!
– Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
– Я сказал – плюй!
– Но почему???
– Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
– Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! – закричал сынок.
– Что же ты сидишь, сынок?! – сказал мужчина.
– Помаши и ты ей на прощанье.
Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
– Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
– А это твоя мама чай пьет…
– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
– Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
– Это зал, это спальня.
– Открывает дверь.
– А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
Теща зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.
– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
– Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
– Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
– Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
– Мамед, отчего синяк под глазом?
– А-а-а, шуряк подбил.
– Какой шуряк, у тебя же их нет.
– Ну, шуряк.
– Какой?
– Да жинкин мама.
– Мамед, у тебя теща есть?
– Жок!
– Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.
– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
– Не может быть!
– Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.
Ревность
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому – везде мужики лежат. Поднимается – лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит: