– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит мужик, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.
Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
– О ревуар, – говорит один.
– Что это значит?
– Это по-французски – до свидания.
– Здорово, – говорит другой, – цианистый калий.
– А это еще что?
– До свидания на любом языке.
Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
– В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!
Один старичок спрашивает у другого:
– Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
– Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
Приходит телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК
– Вы ебетесь?
– Да, конечно.
– Съебитесь, пожалуйста…
– Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы?
– Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
– Твоя собака утащила мои туфли!
– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
– Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
– Гав!
– Алле!
– Гав!
– Алле, не слышно, повторите по буквам!
– Галина, Алексей, Владимир.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит…
– Фу, какая глупая собака…
– Да нет, просто у нее свой ключ есть…
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит – в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
– Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
– Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала – ей не понравилось.
– Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
– А моя – вегетарианка!
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
– Вы что, туда срете, что ли?
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
– Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
– Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
– А что, разве не видно, что я упал?
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
– Какие мы были красивые некогда, особенно я… Вторая отвечает:
– А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
– Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
Хозяин предупреждает гостей:
– Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
– Почему вы не выкинете его?
– Пробовали! Они его назад приносят.
Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:
– Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались.
– Мы не возражаем, – сказал один из них.
Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит: