– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!
Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
– Давай быстрей прыгай с балкона.
– Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
– Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
Муж возвращается, а дома мужиков – видимо-невидимо. И жена с ними.
– Это кто же такие? – сурово спрашивает.
– А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
– А это кто?
– Это – кружки моего члена…
Два мужика дерутся:
– Ты правда с моей женой спал?
– Ну спал…
– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
– А ты меня забодай….
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
– А ты боялся, что не влезет…
Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– А мы думали, он в командировке…
– Я тоже так думала…
– Магда, ты куришь! С каких пор?
– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф – стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
– Ты чего тут делаешь?
– В трамвае еду.
– Ну ты сказал!
– Ну ты спросил!
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
– У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: «Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
– Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
– Радуйся, что ты не Микки Маус.
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
– Если я умру, ты женишься опять?..
– Ну, может быть… Когда-нибудь потом…
– И ты приведешь ее в наш дом?..
– Ну, наверное… Она же будет мне женой…
– И она будет спать в нашей постели?..
– Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки…
– И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
– Да нет, она же левша!
Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице – поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:
– А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
– А ты приходи к нам в гости, поймешь…
Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
– А ты, – говорит полковник, еще заходи…
Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:
– Ну, – говорит, – чего тебе сейчас больше всего хочется?
– Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!
– Ну вот и мне так же!!!
Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
– Что надо? И голос жены:
– Кто там пришел?
– Скажите, что муж вернулся.
– Говорит, муж вернулся! Опять голос жены:
– Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
– Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
– Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
– Но я здесь живу!
– Пошел на фиг!
– Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал:
– Суп вчерашний будешь?
– Буду, буду!!!
– Завтра приходи!
Два мужика встречаются на том свете:
– Ты от чего умер?
– Я от страха! А ты?
– А я от смеха.
– Как это?
– Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.