– Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
– Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
– Дурак!
– Ты что других слов не знаешь?
– Фас!
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
– Привет, как дела?
– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
– Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
– Слушай, а как ты устроил наводнение.
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
– Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер… Его помощник подсказывает:
– Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
– Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?
Болтают два холостяка:
– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
– Почему?
– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку…»
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу, вдали показалась лодка.
– Ура, мы спасены! – закричал Заяц.
– Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
– Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
– Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
– Дайте мне медаль «Герой Советского Союза».
– За что?
– Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
– Ну и что?
– Так Мересьеву дали…
– Так то война…
– Тогда дайте 50 рублей.
– Зачем?
– Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет…
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
– Мальчик, тебе чего?
– Мама сказала купить сметаны.
– Полный бидон наливать?
– Мама сказала – полный. Налила ему полный бидон и говорит:
– Теперь давай деньги.
– Мама сказала – деньги в бидоне…
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной.
– Боже, – воскликнула хозяйка, – боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только крольчатина!
Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
– Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
– Мне моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– Думаешь, горшок мимо пролетел?
Ссорятся два лысых человека:
– А ты лысее меня!
– Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
– Но у тебя голова больше моей!
Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
– Ну и как он, кур топчет?
– Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
– А что же тогда продаешь?
– Да на жену коситься стал…
– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
– Я подозревал, что ради денег он готов на все!
– Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
– А я свою гончую научил кататься на коньках!
– Так это же боксер!?
– Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке.
– Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес.
– Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке.
Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят?
Возница (грустно): Меня.
Прохожий (крайне удивленно): Да, но… Но вы же живы?!