Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
– Посмотри, – говорит он, – какая здесь высокая трава.
– На что ты намекаешь? – оживилась спутница.
Развязная женщина пристает к мужику.
– Отстань, – говорит сосед по купе, – во-первых, я импотент, во-вторых – сифилитик, в-третьих, еду жениться.
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
– Ты была одна?
– О-д-дна…
– А с кем ты была одна?
Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец, проснувшись, спрашивает:
– Это ты, чертова дочь?
– Да, папочка.
– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать.
– Только будь, пожалуйста, осторожна при испытаниях.
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать.
– Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы…
– В «мои годы», мама, мне было уже полгода.
Мать говорит взрослой дочери:
– Мой день кончается вечером. А твой – утром.
– Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
– Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
– Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
– Ножом? Пистолетом?
– Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится…
– Кто отец ребенка? – спрашивает судья.
– Виталик, – отвечает разукрашенная девушка.
– А фамилия?
– Ну, мы не настолько близко были знакомы.
– Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, – приглашает девушка.
– Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
– Ты меня очень любишь?
– Очень.
– И до меня ни с кем не ходила?
– Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
– Илона ходит к тебе в гости?
– Да.
– И что вы делаете?
– Смотрим телевизор.
– Но у тебя же нет телевизора.
– Она этого пока не заметила.
– Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
– Маленькие.
– А что же делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.
Одна подруга спрашивает другую:
– Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
– О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
– Но это же ужасно!
– Мадам, а что это вы мало кушаете?
– Я берегу фигуру.
– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть…
Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.
– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
– Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
– Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
Девушка жалуется своей подруге:
– Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
– Это кого еще?
– Тебя, дура!
– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.
– Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?