– Нет – это монолог.
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
– Починять понесли девочку.
– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.
Маленький Ганс спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочкаподросток.
– На меня.
– А ты на кого?
– На твою бабушку.
– А бабушка на кого?
– На прабабушку.
– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а электрические лампочки кушают?
– Что ты, сынок! Нет, конечно!
– А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот»?
Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
– Сэр!
– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Беседуют два маленьких приятеля:
– Ты где родился?
– В больнице.
– Не может быть! А что у тебя было?
– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
– А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
– Сынок, хочешь иметь сестричку?
– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
– В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
– Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
– У меня нет расчески.
– Попроси маму, чтобы купила.
– Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
– Опять этот дядя придет?
– Да.
– И снова мне придется спать на полу в кухне?
– Да.
– Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Холодно. Стоит паренёк, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
– Что, замёрз, малыш?
– Нет. Только я сам замёрз, а малыша я руками грею.
– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
– Маша, а чего ты делала?
– В куклы играла с Олей.
– И кто выиграл?
– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
– Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.
– Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня.
– Обоями.
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
– Папа, кто такой Какулик? – ???
– Ну просто, Какулик!
– Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?
– Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».
– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
– Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
– Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
– Где ты так научился ругаться, малыш?
– Этому нельзя научиться, это дар природы.
– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.
– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?