– Все в порядке, получите свои часы.
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны:
– Дочка, смотри, вот это – член…
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
– А мне вчера папа член показал!!!
– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
– Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.
– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..
– Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
Школа
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш.
– Кто же в пять лет в школу ходит.
– Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
– Учитель, Марья Ивановна!
– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
Учитель записал в дневник ученицы: «Мэри – ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!».
Два школьника. Один говорит:
– Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10…
– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.
– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру.
– Почему ты плачешь?
– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
– Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
– Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
– Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
– Здорово, мужики…
– Здорово, директор.
– А слабо презерватив на глобус натянуть?
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Урок истории. Учитель:
– Кто скажет, как жили древние евреи?
– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
– Пять, – отвечает Костя.
– Сколько? – удивляется учитель.
– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Учитель спрашивает учеников:
– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
– Я написал 50 раз слово «пошел» и пошол домой.
– Мама, сегодня была контрольная по математике.
– Трудная?
– Что ты, легкая – даже папа написал бы!
– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
– Тетя, а материки на нем уже обозначены?