– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:
– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля…
– Значит, я надел чужие штаны.
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
– Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
– Почему погиб Ленский?
– Потому что Онегин лучше стрелял.
– Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
– А скажи мне, какие зубы растут последними?
– Золотые.
– Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
– Да, сынок.
– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
– Почему ты вчера не был в школе?
– Моя сестра венчалась.
– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
– В чем дело? Кто тебе разрешил?
– Никто, просто я уже напился.
Классный руководитель:
– Ну, как вы трудились дома?
– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
– Дети, кто знает пословицу о пословице? – «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».
– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски – голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
– Дети, какой у нас урок по расписанию?
– Математика, Марь Ивановна.
– Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.
– Да, особенно в орфографии.
Учительница:
– Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
– Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли ктонибудь из вас, почему?
– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
– Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
– Лазил бы домой через форточку.
Учитель:
– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:
– Папа, до чего я додумался! Смотри: «Э доГ-Г-Г-Г», «Э скуЛ-Л-Л», слышишь, слова английские, а буквы то наши…
Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
– Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты:
– З-з-здесь.
– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
– А я его воспитываю.
– Дергает девочек за косы.
– А я его воспитываю.
– Не слушает учительницу на уроке.
– А я его воспитываю.
– И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
– А я его зарезал на х-й!
– Ну, как твои дела в школе?
– Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…
Учитель:
– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
– А послезавтра?…
– Назови два местоимения.