– Кто, я?
– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
– Иду! Ставьте мне тройку!
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
В школе учитель спрашивает:
– Ребята, сколько будет 5х5? – 30.
– Да нет ребята, 5х5 – будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой – опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
– Щас как е**ет! Химичка:
– Да нет, не должно…ЧТО!?!?!?!!! И в этот момент реакция пошла. Химичка:
– Развелось тут всяких… предсказателей..
Разговор двух школьников:
– Ты один ходил на эту страшную картину?
– Да, один.
– А кинотеатр был переполнен?
– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Мать спрашивает сына:
– Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
– А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
– Павлов, скажите, где находится Сибирь?
– В Азии.
– А каким путем можно туда попасть?
– Проще всего через суд!
Учитель:
– Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица:
– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
– Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
Две школьницы разговаривают между собой:
– Джорджетта, я беременна.
– Ты знаешь от кого?
– Да, от Дональда.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
Преподавательница физики в 7-м классе:
– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
– Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно):
– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
– А какой это был класс? – 5-й «Б».
– Нет, эти не отдадут!
Учительница спрашивает ученика:
– Почему ты не был вчера в школе?
– У нас было прибавление в семье…
– Да? Братик или сестричка?
– Что вы! Мама наконец вышла замуж!
Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»:
– Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ:
– Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».
Учитель – учителю:
– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
– Смотри, он весь в бинтах.
– Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
– Девять!
– Садысь, два! Иванов!
– Девять…
– Садысь, два! Гоги!
– Сэм, учытель!
– Да, гдэ-то так – сэм-восэм…
На уроке в школе учительница объясняет детям:
– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается…
– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.
– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.
– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.