– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.
– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
– Почему?
– А кто же будет тогда моей мамой?
– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.
– Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Каримыч!
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
– Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача. Голос с задней парты:
– А как насчет полного сексуального истощения?
– Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
– Тише! – говорит учитель.
– Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
– Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
Журналист спрашивает учительницу:
– Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Школьный учитель говорит коллеге:
– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Институт
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
– Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
– Ну, как экзамен?
– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
– Не задавай глупых вопросов, папочка.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту.
– Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
– Да, профессор. Что вам непонятно?
Hа экзамене по гражданскому праву:
– Скажите, как вы смотрите на право?
– Точно так же, как и налево….
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.
– Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
– Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
– Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
– Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Диалог на экзамене. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Да где же вы такую лошадь видели!?
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.