– Вы куда!? Это баран!
– Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».
– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил:
«Господи, спаси Королеву!».
– Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
– Они же все умерли!
Профессор студентам:
– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
– Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.
– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой человеческий орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
– Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит:
– Профессор, не три, а сто!
– Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
– Да не три, а сто!
– Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
– Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента:
– Извините, профессор, тогда сто три!
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
– Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
– Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» – только в два с половиной раза.
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
– Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
– Мужской член!
– Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом… Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
– Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой…
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
– Геморрой.
– Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.
– Спорить будем?
– Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…
Профессор спрашивает студента на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов? Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
– Подробнее, пожалуйста. Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.