Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.
– Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат – он жил 10 лет. Брат отца Гиви – жил 5 лет…
– Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты…
– У нас в Грузии, если говорят: «жил», имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу…
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
– Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.
Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
– У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет – голову с плеч долой! К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну:
– Дзинь-дзинь, – ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую царевну:
– Дзинь-дзинь, – ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну – тишина. Царь подходит к нему и говорит:
– Хороший ты мужик!
– Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
– Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
– Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
– Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.
Спрашивают еврея:
– Кем ты восхищаешься?
– Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя всё равно людьми чувствуют. Спрашивают русского:
– А ты кем восхищаешься?
– Евреями! Они о себе сами анекдоты придумывают, другим рассказывают и всё равно себя людьми чувствуют. Спрашивают чукчу:
– А ты кем восхищаешься?
– Русскими. Каждому наглецу в рот заглядывают и всё равно себя людьми чувствуют.
Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
– У меня на сберкнижке – 5 тыс. рублей. Грузин:
– А у мэня – дэсять! Русский:
– А у меня на сберкнижке
– Герб Советского Союза!
Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
– Христос воскресе!
– Ай, молодца!
Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше медицина.
– Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
– Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место, теперь этот мужик у нас секс-символ.
– Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв – от мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ – два года. Японцы – та же схема, но точность – 5 метров и время – год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
– Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач:
– Как же так, мы уже думали, что ты умер!
– Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
– А что с этими двумя?
– Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
– Господа, надо все парашюты отдать женщинам!