– Еврей. С тортиком. С чем возвращаются:
– Англичанин. С чувством собственного достоинства.
– Француз. С женой (хозяина).
– Русский. С набитой мордой.
– Еврей. С тортиком. Что при этом думают.
– Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
– Француз. Надо было взять дочь хозяина.
– Русский. Я с ними еще встречусь.
– Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
– Если муж мне изменит один раз, то я ему – два! Русская:
– Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка:
– У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз – еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит:
– Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку – «Да здравствует королева!» и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: «Да здравствует республика!» – и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра – «Да здравствует свободная Африка!» и выбрасывает его в люк.
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
– Эй, генацвале! Ты что творишь?!
– Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
– Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
– Два-один в пользу «Арарат» Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
– Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
– Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят пленникам: «Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания».
Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден.
Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего?!?!
– Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает «Калашникова» и все племя косит… Американец спрашивает у русского: мол, почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза. На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
– У вас в России что ни Иван, то дурак.
– Правильно. У нас таких турками зовут.
Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
– Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
– Лошадка, ну скажи же что-нибудь
– Игго-го! С французом та же история – тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
– Ты продукты на лошадь получал?
– Получал…
– А чего не кормил?
– Как так не кормил? Только то и делала что ела… Лошадь:
– Во свистит, во свистит….
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
– Ваня, за что ты его?
– Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит:
– Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:
– Где, где, где… где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.