Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов, Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве делегацию:
– Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking…
Американец как-то и говорит:
– А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
– А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
– А я захожу в магазин – там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное…
Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
– Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная.
– А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал…
– Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина…
На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней – бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю первой:
– I'm sorry, sir!
Из третьей машины – к нему же:
– I'm sorry too.
Бельгиец из четвертой машины:
– I'm sorry three…
Еврейский народ – это не народ, это образ мышления. Грузинский народ – не народ, это образ жизни. Чукча – не народ, это диагноз. Русский народ – тоже не народ. Это – судьба…
Еврей думает: «Еврейский народ – самый мудрый народ». Русский: «Русский народ – самый большой народ». Армянин: «Армянский народ – самый хитрый народ». Азербайджанец: «Азербайджанский народ – тоже народ».
Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
Русского спрашивают:
– Ты Родину любишь?
– Люблю!
– Умереть за нее сможешь?
– Смогу! Тоже спрашивают у еврея:
– Ты Родину любишь?
– Люблю!
– А умрешь за нее?
– Нет!
– Почему?
– А кто же тогда будет любить Родину?
Два немца заходят в бар в Лондоне. – Hey, waiter, two whiskey, please! – Dry? – Nein, zwei.
Англичане
Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
– Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело… Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла…
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
– Почему чай холодный? Все сразу:
– Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
– До сих пор все было в порядке……
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
– Лорд Грей присутствует? Слуга встает и говорит: «Присутствует!»
– Лорд Берримор присутствует? Молчание в зале.
– Лорд Берримор! Молчание в зале.
– ЛОРД БЕРРИМОР! Слуга встает и говорит:
– Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.»
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
– Это легко объяснить, – ответил англичанин.
– Мы всегда молимся перед началом сражения.
– Но мы тоже молимся! – воскликнул иностранец.
– Но мы-то молимся по-английски!
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
– Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает:
– А меня нет…
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
– Вы знаете, сэр, она умерла…
Лорд шепчет горничной:
– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
– А если об этом узнает леди?
– Тогда ожерелье достанется ей.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1) В сочинении должна быть королева. 2) Должен быть упомянут бог. 3) Немного секса. 4) Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу: