– О Боже! – воскликнула королева.
– Я беременна, и неизвестно от кого!
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
– Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
Два англичанина спорят:
– Милорд, вы негодяй!
– От милорда слышу!
Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
– Берримор… Кто это там так чирикает?
– Овсянка, сэр!
Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
– Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
– Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат».
Мама (с ужасом): «Ох, взвод солдат…»
Дочка (мечтательно): «Ах! Взвод солдат!»
Служанка (пренебрежительно): «Ха, взвод солдат».
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:
– Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: «Малыш, а где твой отец?». Пацан важно отвечает:
– В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по яркокрасной панаме.
– Господа, – хвастается лорд своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
– Как это может быть?
– Я провел ночь с собственной женой.
Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
– Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я – ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели…
На Лондонском стадионе «Уэмбли» проходит футбольный матч века «Сборная Англии» – «Сборная Мира». Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
– Никогда! Это место моего покойного мужа…
– Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников…
– К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
– Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
– Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
– Хорошо, но сегодня четверг!
– Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
– Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
– Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
– Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
– Дежурный! – епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.
– Когда уходит поезд на Дувр?
– Через 20 минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
– Доброе утро, сэр.
– Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
– Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
– Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: