– Все фигня! Вот только пчелы…
Брык! Родственники снова – электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
– А, впрочем, и пчелы – тоже фигня…
Окончательный брык.
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
– Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
– А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернуська я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит:
– Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит…
– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
– Здесь находится Общество защиты животных? – кричит он.
– Здесь, – отвечает служащий, – а вас кто-то обидел?
– А почему вы все время говорите «логично»?
– А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают…
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он ну очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
– Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
– Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
– А как, мол, повесились-то?
– Все вот на этой дверной ручке.
– Не может быть!
– Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый.
– Елки зеленые, еще один любопытный.
Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать.
– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
– Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!»
– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
– А по фигу.
– А как вы к женщинам относитесь?
– Ну, это не по фигу.
– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
– А по фигу.
Объявление: «Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!».
– Выпишите пропуск на вынос трупа.
– А где труп?
– Сейчас будет. (Стреляется)
– Привет, а кто выносить будет?
– Что вы можете сказать в свое оправдание?
– Ну, видите ли…
– Достаточно. Расстрелять! Следующий!
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».
Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
– Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
– Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.
– Моя собака читает и поет.
– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
Дама гуляет с собачкой.
– Ты куда суку ведешь?
– Это кобелек, – игриво отвечает женщина.
– А я не тебя спрашиваю!
Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика:
– Ки… ки… ки… Опа!
Свинья подходит к розетке 220В:
– Что, брат, замуровали?
– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
– А в чем суть изобретения?
– Помогает проходить сквозь стены.
– А как называется?
– Двери.
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
– Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
– Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
– Ты козел, кретин, недоумок!
– Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!