– Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит – вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
– Мы богаты! Мы богаты!
Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит – над дверью висит вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие…. Не видел ни разу. Заходит, говорит:
– Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что ему дали и говорит:
– I'm sorry, give me please another part of dog.
Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
– Джемс, – зарычал лорд, – почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
– Я бы не против, – ответил Джемс, – да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник…
Армянское радио
– Можно ли яйца красить кисточкой?
– Можно, если муж не боится щекотки.
– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
– Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.
– Чем отличается половой акт от террористического?
– Масштабом разрушений!
– Может ли вегетарианец любить женщину?
– Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
– Можно ли проглотить кирпич?
– Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
– Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
– Может, если первый муж француз, второй – армянин, третий – академик.
– Можно ли человека опустить в унитаз?
– Да, если он дерьмо.
– Для чего применяется пурген?
– Это национальное противозачаточное средство.
– Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
– Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
– Кем лучше быть – дураком или лысым?
– Лучше дураком: не так заметно лысины.
– Как надо гладить колготки?
– От колен и выше.
– В чем сходство велосипеда и Советской власти?
– Наверху – рули, внизу – цепи.
– Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
– Чем выше, тем больше дух захватывает.
– Для чего в хлеб добавляют примесь?
– Чтобы скотина не ела.
– Почему старые девы носят черные юбки?
– Чтобы не засветить пленку.
– Когда наступит всемирный голод?
– Когда китайцы начнут есть вилками.
– Будет ли новая всемирная война?
– Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
– Чем отличается женщина от лодки?
– Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину – наоборот.
– Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
– Один доллар равен фунту рублей.
– Чем отличается русский секс от французского?
– Французский секс без нательного белья, а русский – без постельного.
– Какая разница между кукушкой и женщиной?
– Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает свое гнездо под чужие яйца.
– Чем отличается сука от шлюхи?
– Шлюха спит со всеми, а сука – со всеми, кроме меня.
– Чем отличается слон от рояля?
– К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
– В чем состоит разница между долларом и рублем?
– Разница между ними равна одному доллару.
– Как уберечь горжетку от выпадения волос?
– Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
– Что такое верх оптимизма?
– Это когда два гомика покупают детскую коляску.
– Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
– Могут, но для этого они его переворачивают.
– Где вода самая дешевая?
– В политических речах.