– Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене восьмерку.
– Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
– Воблядь.
– Есть ли разница между проституткой и б…?
– Проститутка это профессия, а б… – это хобби.
– Почему камбала имеет плоскую форму?
– Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
– А почему у рака глаза выпученные?
– Потому, что он все это видел!
– Можно ли жениться в сорок с небольшим?
– Да но лучше в тридцать и с большим.
– Что такое фокстрот?
– Любовь стоя.
– Что такое любовь?
– Фокстрот лежа.
– В котором часу девушка должна ложиться в постель?
– В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
– В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»?
– В раздел «Умелые руки».
– Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
– Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
– Что такое культ личности?
– Это когда один плюет на всех.
– А разоблачение культа личности?
– Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
– Можно ли гладить женское трико утюгом?
– Да, но лучше руками.
– Что будет если скрестить ежа и ужа?
– Полтора метра колючей проволоки.
– Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
– То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
– Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
– Да, если хотите расширить свой кругозор.
– Что такое переходный возраст?
– Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
– Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
– Надо брать с собой переводчицу.
– Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?
– Да, если его спустить с горы Арарат.
– Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?
– Чем думали, туда и поставили.
– Почему закрыли армянское радио?
– За неуместную паузу.
– Хорошо ли в Армении с мясом?
– В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
– Инквизиторы…
– Что добавляют в бородинский хлеб?
– Муку, вероятно….
– Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
– Нужно крутить обруч, хула-хуп.
– А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
– Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
– Как перевести на армянский «Самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства»?
– Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.
– Скажите, что означает один зеленый огонек?
– Разрешение пешеходам на переход улицы.
– А три зеленых огонька?
– Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
– Как бороться с хвостатыми грызунами?
– Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!
– Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
– 22 тюбетейки на ваши дурные головы…
– Почему прекратились передачи КВН?
– Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад.
– Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
– Может, если эта девушка продает «Гербалайф».
– Почему Бог создал мужчину?
– Потому, что электровибратор не может выносить мусор.
– Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
– В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
– Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
– Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.