– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? – в гневе закричал управляющий.
– Я не могу, сэр, – ответил мальчишка, – этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
– Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! – кричит жена мужу.
– Что им дать?
– Дай им три, нет, два ведра воды, – отвечает муж.
– Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
– Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
– Но это был последний зуб.
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый.
– Да ведь он же уже прокомпостирован!
– Ничего! Там еще место есть!
На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
– Почем петух?
– Пятьдесят тысяч.
– А что так дорого-то?
– Деньги срочно нужны.
К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.
– Ты что такой бледный? – спрашивает друг.
– Весь день катался на карусели.
– С чего это вдруг?
– Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.
Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: «СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ…»
– Дайте мне одну розу.
– Всего одну?
– Да, я не болтлив…
– Дай в долг десять рублей.
– У меня только пять.
– Давай пять, а пять будешь должен.
Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике:
– Ох, беда! Надо срочно вызвать врача! Отец, рассудительно:
– Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.
– Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти…
– Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
– Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
– Раздал бы долги.
– А остальные?
– Остальные пусть подождут.
Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
– Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
– Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
– Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
– Ничего, я тебе завтра куплю.
– Пальто!?
– Нет, пуговицы.
– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
– Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
– Еще нет.
– Но ведь ты обещал…
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.
– Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
– Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
– А где коробочка?
– Куда ты спешишь?
– На почту, пока не закрыли.
– Письмо отправить?
– Нет, надо набрать чернил в авторучку.
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети?
– Все хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может одолжишь 100 рублей?
– Может поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал.
– Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
– Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
– Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
– Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?
– Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
– С какой стати? Я на него вовсе не похож.
– Он тоже должен мне тысячу злотых.
– Слушай, одолжи мне двести рублей.
– Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.
Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
– Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!
– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.