– КАР!
Выходит грузин из «Запорожца», смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
– Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
– Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!
На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
– Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
– Щас, дарагой…..пятдэсят… шэстдэсят… сэмдэсят…
– Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
– Щас, дарагой…..двэсты пятдэсят… двэсты шэстдэсят…
– Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!! -…трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!
Грузин и девушка в кафе:
– Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
– Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…
– А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
– Ну… ладно.
– Ага! Нэ митьем, так катаныем!
Грузин в московской аптеке:
– Дайте мне сто презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
– И еще два.
– Слюшь, Гоги, у нас со вчера «Мукузани» не осталось?
– Нэт.
– А «Цинандали»?
– Нэт.
– А вон в той бутильке?
– Это ми нассали..
– Ну налэй минассали…
Разговаривают два грузина:
– Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
– Ну и как?
– Ани нэ вазражают.
– Э, слущай, я себе «СУПЕРМАЗ» купил!
– А зачэм тэбэ «СУПЕРМАЗ»?
– Ну как!? Памазал – все праходыт!
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз – и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит:
– Целка, да…
Грузину звонят из роддома:
– У вас родилась девочка.
– Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?
Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
– Дарагой, пирожок с кем?
– Вах, ти что не видишь, что написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».
В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин:
– Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
– Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
– Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…
Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел:
– Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
– Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа… Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
– ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!
Гиви спрашивает у матери:
– Мам, можна я буду спать со светом?
– Можна!
– Свет, захади!
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
– А что, разве еще меньше деньги бывают?
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
– Если сдашь на пять – куплю тебе черную «Волгу», на четыре – белую, на три – серую, и будешь ездить на серой «Волге», как дурак!!!
Несется грузин по городу на своем «Мерседесе». Едет себе, песни поет по сторонам смотрит. И вдруг: