– Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай ладно, скажю наклейка такой был.
Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
– Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили.
– Спасибо, пейджер-джан.
Разговаривают два грузина:
– Слушай, ты Гиви помнишь?
– Канечно!
– Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом…
– А как же мужское достоинство?
– А он его перебросить успел!
Грузин спрашивает у соседа– русского:
– Слющай, дарагой, где так загорел?
– Огород в воскресенье копал…
– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!…
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
– Почему вы изнасиловали девушку?
– Понравилась.
– Почему вы изнасиловали мальчика?
– Понравился.
– Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
– Боюсь, понравитесь…
Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах… изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется:
– Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
– Ха! Так ты по нашей улице ходи… симпатяга!
Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей – ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
– Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
– Да запас жопу не е**т.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его – зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
– Как гаварыл мой друг русский, «лишний х** в жопе не помэха».
Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член – не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
– Нюхай, нюхай, нюхай… Фас!!!
– Света, слюшай, тебе с прэзэрватывом или без?
– Лучше с презервативом… Грузин надевает презерватив, а на голову – противогаз.
– А это зачем???
– Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…
Встречаются два грузина. Один говорит:
– И все же женщина, это как пластинка – один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно.
– Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
– На сегодня все билеты проданы.
– Как, и 13?
– А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит:
– Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки…
На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравировано: «Гиви! Спи спокойно – факты не подтвердились».
Встречаются два грузина. Один и говорит:
– Вано, мне приснился страшный сон!… – Мужчина с мужчиной?
– Нэт, хужэ…
– Жэньшина с жэньшыной?
– Нэт, хужэ… Я и я!!!
– Учител, пачиму ви пишите слово «КОН» бэз мягкого знака?
– Патаму что это щелочь, дурак!
В метро. Женщина обращается к пожилому грузину:
– Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
– Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!
Грузин продает тачку:
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
– Я так голодна, что дала бы даже грузину.
– А я даже собаке. Из кустов высовывается голова:
– Дэвочки, ав-ав!
Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
– Вино есть?
– Тэбэ какое надо?
– Агдам.
– Есть, – наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий: