– На красный…
– А почему пишешь, что на зеленый?
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
– Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа – скала, слева – обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
– Конечно, старый!
– Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
Встречаются два грузина. Один другому:
– Здравствуй, дарагой, как живеш?
– Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
– А какую?
– Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
– Знаю.
– Точно такой же, толко чорный!!!
Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
– Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!
Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
– Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы:
– Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
– Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона:
– Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: «Неужели земляк продает?», но слышит речь кассира:
– Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.
Едет Гоги по дороге, видит – впереди толпа, ГАИ и т. д. Подъезжает ближе и видит – дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
– Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
– Вах, Гогия! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина – дерьмо, но она еще и собак боится!
– Скажи хлеб.
– Хлэб.
– Мягче!
– Хлэп!
– Еще мягче!
– Буличка, буличка!
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Два грузина ругаются:
– Я с твой мама спал!!!
– Ну и что?!
– Я с твой дочь спал!!!
– Ну и что?!
– Я с твой бабушка спал!!!
– Ну и что?!
– Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
– ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
– Давай попробуем.
– Стучит по микрофону.
– Раз, раз, раз. Грузин:
– Одын, одын, одын.
На уроке русского языка.
– Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: «С ветки упал сухой лист». Один из учеников:
– А что такое «сухой лист»?
– Да нэ знаю, наверно, птиц такой…
Пришел грузин в магазин и говорит: «Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка». А продавец ему отвечает: «Кепок нет, могу вам дать папаху». А он говорит: «Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку».
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
– Э-э, забыл. Кажется «Малиновый жопа».
– Не может быть!
– Вай, дай вспомнить… «Бардовый задница»!
– Нет, ты что-то перепутал.
– А-а, вспомнил! «Вишневый зад» называется!
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
– Абыдна, да?
Судья:
– Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги:
– Иду я по лесу. Вижу – мальчик. Думал, дикий…
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту – все желтое, а в центре маленькая красная точка.
– А это что такое?
– А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
– Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: «Я тожэ, но это к дэлу нэ относится».