Евреи
Анкета:
– Вы – еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.
– Щас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
– Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?..
Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
– Смертельный номер! Человек-еврей!
– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор…
– Почему возникла легенда о богатстве евреев?
– Потому что они всегда за все расплачиваются.
В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:
– Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
– Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
– Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем:
– Братья гоим…
– Рабинович, за вами тысяча!
– Где?
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России», на второй – «Лучший портной в Европе», на третьей – «Лучший портной в мире», а на четвертой – «Лучший портной на этой улице».
Письмо Рабиновича родственникам:
– Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал…
– Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
– Какое горе?
– Он умер.
Старый еврей приходит к раввину.
– Ребе! Какое горе, какое горе… – у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
– Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: «Эх, живут же жиды!»
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
– А для них, Яша, эти птички поют! – говорит он.
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
– За что?
– За то, что Христа нашего распяли!
– Но ведь это было 2000 лет назад!
– Ну и что? Я только вчера узнал!
Сидят два еврея в сортире:
– Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
– Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека…
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
– Простите, здесь живет вдова Рабинович?
– Простите, я не вдова.
– Поспорим?
Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:
– Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете?
– Какая наглость! – ?
– Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
– Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю – он ушел на работу.
– На тебе две дули! Ребята, заноси.
– Рабинович, у вас есть часы?
– Есть.
– А почему же вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно, маятник, гири…
– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
– А что там делать? Мне и здесь плохо!
– Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
– Отечество в опасности!
Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
– Вы не застегнули ширинку на брюках – виден кончик…
– Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит…
– Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.