Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман». Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович». Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман». Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович». Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
– Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая):
– Да, это Сувогов, Сувогов…
– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!
Встречаются два еврея:
– Исаак, почему ты такой грустный?
– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
– Как же это произошло?
– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
– У вас свежая рыба?
– Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит:
– У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
– А зачем так много?
– Чтобы не говогили, что евгеи жадные! Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит – а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
– Вы чего ждете?
– А кто мне бутыль отдаст?
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
– Закон запрещает нам есть свинину, – отказывается ребе.
– Жаль, – сочувствует ксендз.
– Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит:
– Кланяйтесь своей жене.
– У меня нет жены, – сообщает ксендз.
– Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
– Жаль! – вздыхает ребе.
– Это такое удовольствие!
Контролер в поезде обращается к еврею:
– У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
– А все свои деньги я завещаю синагоге…
– Может, вам лучше позвать раввина? – возмущается ксендз.
– Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Еврей едет в одном купе с иностранцем.
– Скажите, любезный, а куда вы едете?
– Я? В Баден-Баден. А вы?
– Я? В Бердичев-Бердичев, – не растерялся еврей.
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
– Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно.
– Что случилось? – спрашивает она.
– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
– Мендель! У тебя есть бедные родственники?
– Я о таких ничего не знаю.
– А богатые?
– А такие обо мне не знают.
Еврей приходит к портному (тоже еврею):
– Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю!
– Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день – снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.
– Рабинович, у вас дача…
– Так разве это плохо?
– У вас машина…
– Ну разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба…
– Ну что в этом плохого?
– Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
– Ну разве это хорошо?!
Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет:
– Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше. Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает… Жена ему:
– Что случилось!?
– Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает…
– Так что же они делают!?
– Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
– Мойша, почем у тебя гробы?
– По пятнадцать.
– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов: