– А что, у всех инопланетян по четыре руки?
– Да, у всех нас по четыре руки.
– А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
– Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
– И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
– Нет, у наших евреев зубы золотые.
– Сара, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но он еще жив…
– Он таки жив, но волос давно нет.
– Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
– А у них там все, как у нас.
– Это как?
– Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары….
– Изя, откуда фингал?
– А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
Идут два еврея, смотрят – столб и надпись: «Кто на столб залезет – русским станет». Один другому говорит: «Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем». В общем помог ему Абрам и говорит: «Мойше, давай руку.» На что Мойше отвечает: «Иди отсюда, еврейская рожа».
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
– Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
Приходит к Абраму Исаак:
– Абрам, дай немного чаю.
– Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
– Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
– А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
– Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
– Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину…
– Э-э, тоже мне лес, всего-то пара деревьев!
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
– Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
– Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону):
– Свинья! Кон (Кацу):
– Подлец! Гольдберг:
– А, так вы уже друг друга знаете!
– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
– С удовольствием, Наум Лазаревич!
– Тогда у вас ровно в восемь.
В ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
– Что, Арон Моисеевич уволился?
– Нет, но он женился.
– Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
– Да, теперь мы учим его молчать.
– Ребе, вы помните такого в нашем местечке
– Исаака? Так он таки умер.
– Как? Ведь он был молод. И от чего же?
– Говорят, от голода.
– И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
– Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
– Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
– Ну, какой сегодня был оборот?
– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
– Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: «Во всем городе нет коньяка «Мартель». Что делать?»