Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является «народной приметой» – придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
– Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!
Ругаются два еврея.
– Ты скот!
– Что ж, я скот, – говорит второй, – у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
– Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера… А там спальня моего отца…
– А, понимаю, дохристианская эпоха?
Встречаются два еврея:
– Как жизнь?
– Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются.
– Ну, а теперь как?
– Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
– Я целый год работаю только с убытком!
– Почему же ты не закрываешь дело?
– А на что тогда жить?
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
– Когда придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Но вы же не с пустыми руками придете!
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет:
– Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
– Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!…
Приходит как-то еврей к раввину и говорит
– Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь? Раввин посмотрел в толстой книге и говорит:
– Возьми свои старые штаны и сожги их в печке.
– Ребе, вы считаете, что это поможет?
– Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
«Прибыл на место. Пекло страшное».
– Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
– Слушай, зачем ей столько денег?
– Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
Бедный еврей приходит к свахе:
– Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
– Что? – возмущается сваха.
– Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
– Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики – за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
– Как думаете, тетя Циля?
– Ну, во-первых это красиво, – мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…
Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
– У, жиды! – говорит он угрожающе.
– Прищурились!
– Хотите послушать, как гудит Рабинович?
– Давайте.
– Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
– У-у-у-у!
Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
– Куда вы едете? – спрашивает один.
– В Гомель, – отвечает другой.
– О! Так может вы зайдете ко мне в гости? – предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните «Рабинович!». Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я
– Хаймович.
– Фима, Михаил Калинин умер!
– Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто…
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.
– Ну как? Ходил? – спрашивает он.
– Х-ходил, – отвечает тот.
– Приняли?
– Н-не приняли, – отвечает тот, – а-антис-семиты!
– Хаим, почему тебя не взяли в армию?
– Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!