Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
– Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…
Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
– Ё-моё! Чо вчера было-то? Ни фига не помню…
– Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами – на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину – хрясть! Я опять упал…только поднялся, тут меня слон по спине хоботом – тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу – трах…
– Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты гонишь!
– Если не веришь, сам спроси у директора карусели!
– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
– Гражданин следователь, каюсь – я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
– Жена, – говорит, – учует запах, домой не пустит!
– Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
– Опять нажрался, сволочь!
– Да нет, ты что!
– А ну дыхни в замочную скважину» Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
– Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, – сказал бармен.
– Чувствуется, вы давно уже празднуете.
– Да, – с радостью согласился тот.
– Двадцать пять лет!
Стоит у пивного ларька алкаш – денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит:
– Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
– Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает:
– Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!
– Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
– Ему цвет менять не надо.
– А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
– Ему и вкус менять не надо!
– Мужик, самогон варишь?
– Зачем? Так пью…
Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в каюткомпанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
– Виски, джин, водка?
– …и пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.
Мужчина лежит в канаве и стонет:
– Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
– Ой цветет калина в поле у ручья!
У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
– Слава Богу, дошел! Кто последний?
– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!
– Извини, но ты так плохо выглядишь!
Бармен говорит знакомому:
– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
– И от чего умер?
– Понятия не имею.
Два алкаша пьют метиловый спирт:
– Давай по второй, а то вечереть начинает…
– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой.
– Свой проходи, бутылка стоять!
– Приходите вот к нам на собрание….
– А выпить там дадут?
– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
– Скажи, алкоголь растворяет сахар?
– О да, – ответил старый пьяница.
– Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
Два алкаша переговариваются:
– Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
Двое пьяных в ресторане.
– Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
– Да.
– Спасибо…
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.