Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: «За тобой гонятся индейцы, сними джинсы». Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
– Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
– Зато джинсы целые.
Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.
– Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…
– Простите, – саркастически заметил скотовод, – я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
– У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
– О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…
Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:
– Хочешь по физиономии?
– Да!!!
– Ну тогда зайди в соседний бар…
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
– Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! – хрипит умирающий.
– Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.
На Диком Западе.
– Сиротка, возьми доллар.
– Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит! Ковбой достает кольт, стреляет.
– Сиротка, возьми доллар!
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
– Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
– Да ты что, Джон, нет, конечно…
– А, сволочь, брезгуешь, да?
Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
– Что сказал врач?
– Он сказал, что ты умрешь!
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
– У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
– Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит собеседник.
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
– Эй, одноглазый, сыграй мне «Старое Чикаго».
– Я не одноглазый и играть не буду. Бах! Одноглазый:
– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…
Один ковбой спрашивает у другого:
– Билл, как понять «круговорот веществ в природе»?
– Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал – убили тебя. Там, где упал – трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!».
Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
– Ковбой соленые бананы не ест.
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
– Да он вполне готов, – возразил официант.
– Готов? Ничего подобного! – воскликнул ковбой.
– Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!
– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
– Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: «Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!». «Раз», – сказал Билл.
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:
– Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
– Да, сэр, но вы писаете в воду!
– Ну и что, так делают почти все!
– Да, но вы один делаете это с вышки.
Ковбой забегает в банк – глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
– Всем на пол!!! Это облажание!!!
– Ограбление?! – услужливый голос из толпы.
– Облажание!!! – ревет ковбой.
– Я пушку дома забыл!!!
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну ладно, – говорит хозяин.
– Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.