– Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
– Это вы в Москве фигура, а у нас – ничто. Вот вам еще и кепочка.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
– МАЙНА!!! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ!!!! Подходит маленький мальчик:
– Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик (в мегафон)
Пошел на х**, мальчик! – и, размахивая мегафоном,
– МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
– Ну что же вы, проходите! Она оглядывается – кругом толпа.
– Куда же мне идти?
– Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.
– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
– Тогда я покупаю две норковых шубы – одну своей жене, другую – вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
– Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
– Внутрь пройдете или вам вынести?
В одесский оперный театр приходит певица:
– Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
– Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
– Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
– Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
– Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
– Мы у вас в окне поставим пулемет.
– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
– Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что – война!
Болеют муж и жена.
– Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
– Что с тобой, Миша?
– Мне только что удалили два зуба.
– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
– У зубного не было сдачи…
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
– Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
– Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: «Впереееед, орлыыыыы!» Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: «В чем дело?!» Один из одесситов:
– Командир, мы не орлы, мы
– Львы…
В Одессе тонет человек и кричит: