– Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото…графию?
– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…
Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
– Какой вид смерти вы предпочитаете?
– Через отравление организма алкоголем.
Врач:
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
– Опять нажрался! – кричит жена.
– Ты кретин!
– Повтори еще два раза, – просит муж.
– Ты кретин! Ты кретин!
– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что подрался?
– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма…
– Спорим!!!
– Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпелатерпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
– Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:
– Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
– А может мне в душу насрали!!!
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
– Ты хоть машину в гараж поставил?
– Ч-ч-частично.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
– На хрена, здоровье дороже!
Звонок в вытрезвитель:
– К вам Иванова сегодня привозили?
– Нет.
– И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян». Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».
– Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
– Одна же. Ну, сколько она может выпить?
– Мне, пожалуйста, ящик пива.
– Вам с собой?
Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
– Сама свинья.
– Но я же вам ничего не сказала?!
– Зато подумала.
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
– Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
– Так ты же и есть Иванов.
– Я знаю, ты скажи, где он живет.
Муж ложится спать и говорит жене:
– Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.
– А как же я узнаю, когда ты захочешь?
– А ты меня только разбуди…
Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
– Простите, у вас закусить не найдется?
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
– Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что, дура, накаркала!?
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
– Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
– Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
– Боже, который час?
– Десять… И тут часы: бум!
– Что ты врешь, часы час пробили!
– А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба-пила». Переглядываются: