– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Работяга попадает в рай. Смотрит – на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
– Что это было?
– А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
– А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
– В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит…
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает:
– А что это за город? Ему поясняют:
– Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло – а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут. Иностранец:
– А если дустом посыпать?
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
– А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
– О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
– А как вам понравились Кижи?
– О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
– Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
– О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
– Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
– Ужасающее.
– Какое у иностранцев первое впечатление о России?
– Хорошее… Скорее хочется домой.
– Почему у «Лады» на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
– Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:
– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг – лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: «Нехай валяется, завтра собирать начну».
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали «Специально для русских». Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как… И пошел на выход довольный.
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.
Новые русские
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
– Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
– А ну-ка, придумай мне три желания!
– Какой компьютер у нового русского? – 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
– Кто такие новые русские?
– Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.
– Почему братва так быстро ездит?
– Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.