– Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
– Я тебе не могу гарантировать этого нa сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Рэкетир звонит новому русскому:
– Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
– Ну, если не просплю…
– Не боись, не проспишь – мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут – разбудят!
Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают:
– Что случилось-то?
– Дык, еду я на своём «Мерсе» под 180, гляжу, блин, впереди – мужик на лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел – кааааак въехал прям в него – «Мерс» вдребезги, так жалко машину…
– Ну, а мужик-то жив или нет?
– Дык ему то что – он же бронзовый.
Жена нового русского говорит:
– Увидеть Париж и умереть! В ответ муж:
– Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.
Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому и говорит:
– Люблю, когда цветы на столе стоят.
– Ты че, вегетарианец?
Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен «холодной войны», на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: «Русские идут!» Новый русский подзывает управляющего:
– Картина неплохая, но… Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: «Новые русские идут!»
Спрашивают у нового русского:
– Какой у вас самый любимый вид спорта?
– Бег в мешках с деньгами.
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:
– Ну как?
– Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил…
Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский пляж.
– А больше пальцев растопыривается!
Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
– Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все от меня просто притащились!!!
– А чего так?
– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки, сотовый телефон…
Новый русский приходит в книжный магазин:
– Мне, пожалуйста, книжку, «30 щенков».
– Что, что?
– Книжка, называется, «30 щенков», дочка просила очень…
– У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор?
– Да вот тут дочка написала что-то такое… Смотрят – написано «ЗОЩЕНКО».
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе – жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился – раз – кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу… Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
– Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!?
– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.
Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: «Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы – 20 тысяч баксов».
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит новый русский:
– Ну что, фотограф, сколько наснимал?
– Сто двадцать кадров.
– А выдержку ставил какую?
– 1/500 секунды.
– Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:
Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
– Ты кем работаешь?
– Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
– А я банкир теперь.
– Хм… Ну, тогда еще встретимся!
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
– Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
Сын нового русского приходит к отцу:
– Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!