Сначала выпил, потом побрился. Пока брился – порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает:
– Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду – кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
– На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
– На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
– На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
– Мама, а папа сегодня зарплату получил!
– Как ты догадался?
– Да он в ванной зеркало бреет.
Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик:
– Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе… Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
– Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком… Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
– Я устал… Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
– Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
– Сколько же градусов в этом зелье?
– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
Жена ругает мужа:
– Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
– Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли…
– Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
– Еще бы, он со среды не пил.
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
– Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может водочки?
– Отстань!
– А может, тебя поцеловать?
– Ну, поцелуй, может стошнит…
В автобус заходит пьяный.
– Д-д-ва билета, – обращается он к кондуктору.
– А еще что? – ехидно переспрашивает кондуктор.
– А-а-а… И два пива…
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
– Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.
– Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
– Тише! Тише! – бормочет он.
– Не все сразу.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… – взвизгнул клиент.
– А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже спросить нельзя…
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Папа, а кто тут стоит?
– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Судья подсудимого спрашивает:
– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.
– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь! – удивляется муж.
– Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…