Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
– Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
– Да немного я… всего одну взяли-то – на троих-х!
– А чего ж ты такой пьяный?
– А, двое не пришли.
Два мужика разговаривают:
– Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
– Почему ты так думаешь?
– А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:
– Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
– Да, ну и видок у меня:
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
– Душа, принимаешь? Измученная душа в ответ:
– Нет!
– Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
– Нет!
– Тогда посторонись, а то оболью!
Муж утром спрашивает у жены:
– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
– Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
Пьяный:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
– К черту подробности. Какой это город?
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
– Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости.
– Ведь вы еще не в отеле…
– Ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент.
– А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит.
– Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
– Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
– Четыре.
– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома…
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
– Что здесь происходит? – спросил подошедший полисмен.
– Понятия не имею, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал.
Трое пьяных ползут по путям:
– Что-то лестница неудобная…
– Да, и перила широкие…
– Ну ничего, вон лифт едет…
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
– Мог бы и за углом.
– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!
Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…
Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб… Поднимает глаза и видит объявление: «Продаются поросята. Адрес такой-то – такой-то». Ну, мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
– Это здесь продаются поросята?
– Да, здесь.
Мужик, со всей дури:
– Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
Алкоголика разбирают на собрании:
– Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
– Конечно!
– Что?
– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…
– Ну все! Перепил… Галлюцинации.
– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…
– Допился!
– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…
– Ну и что?
– А пить-то некому!
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
– Мне на пятый.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:
– Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
– Жена… Открой… Открой, говорю… К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: