– Гражданочка! Откройте!
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше здоровье!».
Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан: «За отъезд!». Назад за нитку притянул, еще – хлоп: «За приезд!».
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все… Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!». Сам себе говорит: «Кто там? Сто грамм! Проходи!» – и опрокидывает стакан.
Трое алкаша говорят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…
– Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело – 3 раза кончил…
– Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в душ идти пришлось.
Один алкаш другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса…
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».
Пьяный конферансье:
– Итак, перед вами сейчас выступит, этот… как его: Суфлер:
– Георг.
– Кто?
– Георг, ну, Георгий. – (громко) Жорик!
– Отс! – (тихо) Как?
– Отс! Ну как «потс», но без первой буквы.
– Перед вами выступит Жорик Уй!
– Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые…
– Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем…
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:
– В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:
– Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит:
– А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
– Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Мужик после большой пьянки звонит другу:
– Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
– А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару несешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.
Звонок. Жена подходит к двери.
– Кто там?
– Бревно!
– Кто, кто?
– Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
– Теперь пили!
– Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?
– Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
– И как, подействовало?
– Да. Бросил пить кофе!
Разговаривают двое в пивной.
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, – рассказывает один, – и выиграл спор.
– И без каких-либо последствий?
– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
– Ишь ты! Поджечь – никто не может, а греться – так все бегут.
– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?
– Неужели клей?
Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
– Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?
– Поместится.
– Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
– Ну спасибо, выручил!
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
– Ты где был?
– В шахматы играл с приятелями.
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
В кассе гастронома: – 3.62
– В какой отдел?
– В кон-ди-тер-ский!
Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка:
– Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: