– Не поверишь, волк, извиняться шел.
Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: «Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо». Подплывает, спрашивает:
– Сколько рыбы наловила?
– Плыви, плыви, дерьмо зеленое…
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал:
– Ни хрена себе шторм!
– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
Идет бобер, а навстречу ему – выдра.
– Привет, тыдра!
– Я не тыдра, а выдра.
– Еще не хватало мне всякую тварь на «вы» называть!
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
– Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
– На охоте?
– На охоте…
– Охотник?
– Охотник…
– Подстрелил?
– Да нет, наступил…
– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце.
– А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!..
Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. «О! А вот и выпивка», – подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: «О! Вот выпивка и закуска!». Выпивает, падает. Идет волк. «О! Выпивка, закуска и баба!». Выпивает, падает. Идет медведь. «О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить». Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит – валяются лиса, волк, и медведь.
– Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
– Давайте выпьем по рюмочке и споем.
– Давайте по две рюмочки и станцуем.
– Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
– Кто это такие?
– Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
– Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь.
– Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:
– Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.
Муравей и слон в разведке. Муравей:
– Слон! Ложись! Меня заметили!
На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
– Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:
– Я! Боевой муравей!.. Бычье!
Муравей слону:
– Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел.
– А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
– Вот это бутерброд!
Две мухи влетают в спортивный зал.
– Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно…
– Ничего, сейчас надышим.
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
– Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
– Ты что такой довольный?
– Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил. На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает: