Дама в магазине хочет купить попугая.
– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.
– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы:
– Мама, у нас в роду были бурые медведи?
– Нет, сынок.
– Мама, а медведи коала?
– Нет, сынок.
– Тогда почему мне так холодно?
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает… Тут опять орел летит – хвать косяк и улетел… Ворона:
– Лети, лети, Челленджер…..
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили – черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: «Да елы-палы! Да где эта сволочь!». Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
– Будете ругаться – вообще никуда не пойду!
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
– Ну, как вчера самогонка?
– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней. Ворона с нижней ветки:
– Ой, какой дождь теплый пошел! Ворона с верхней:
– Какой хочу, такой и пускаю!
– А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!
– Идите в жопу!
– Он прав товарищи, нам налево.
Идет заяц мимо болота, вдруг видит – лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает:
– Ты что, сохатый?
– Да вот видишь, завяз.
– А что, вылезти не можешь?
– Да не получается никак…
– А ты передними ногами подвигай.
– Да не получается, косой.
– А задними?
– Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
– Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
– Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
– Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю! На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
– Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит:
– Я не я!
– Как это?
– Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
– Ну ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
– Кто сделал? Опять заяц:
– Я не я!
– Как это?
– Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины – свиньи.
Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки «С-с-с… Чпок!…С-сс…Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому:
– Что это там?
– Это слон лягушек имеет, а они лопаются…
– Интересно, пойду, посмотрю… Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!».
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
– Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством:
– Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
– Папа, ты куда?
– Я пойду флиртовать.
– А можно мне с тобой?
– Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду…» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
– Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…
Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя:
– Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
– Да вон там верблюдов отстреливают.
– Ну, а тебе чего?
– Ага, поймают – поди, доказывай, что ты не верблюд!
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно:
– Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
Плывет по Нилу крокодил, видит – на берегу бегемот лягушку бьет.