– Чего это она вверх головой висит?
– А, йогой занимается!
Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
– Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку сильно похожа?
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
– Ой, папа, смотри – ангел полетел…
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:
– Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает:
О.
– Ты чего?
В.
– Ничего, а ты чего?
О.
– Да я ничего…
В.
– Ну и все!!!
Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: «Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!»
Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь…»
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
– А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
– Не знаю – кто как, а я нефть ищу.
Один кобель говорит другому:
– Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
– Мне блондинки.
– А мне
– Каштанки.
– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!
Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но динозавриха ответила:
– Я еще маленькая… Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента. Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела предаться с ним роковой страсти.
– Как же так? – вскричал огорошенный динозавр.
– Ведь я терпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия!
– Глупенький… У меня только начались тысячные…
Издал лев, царь зверей, закон значит:
– Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет – получит х**м по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
– Сколько кило?
– Пять. Лев сумку открывает, смотрит – там капуста.
– Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц – фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
– Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
– Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
– Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
– Давай, а как?
– Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?», он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше – мое, дело. Заяц подходит к волку и спрашивает:
– Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
– Нет у меня никакой красной шапочки. Тут из кустов выползает медведь, говорит: «Вот твоя красная шапочка» и одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит:
– Заяц, волк из больницы выписался – давай его опять подколем!
– Давай, а теперь как?
– Подходишь к нему и спрашиваешь: «Волк, а где твои красные перчатки?», дальше – мое, дело. Подходит опять заяц к волку и говорит:
– Волк, а где твои красные перчатки? Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
– Да нет у меня никаких перчаток!!! Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:
– Вот твоя красная шапочка.
Телефонный анекдот
– Алло, это магазин?
– Магазин.
– А ситчик у вас есть?
– Есть.
– Веселенький?
– Приезжай, уссышься!
– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!
– Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа».
– Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, – ответили на другом конце и повесили трубку.
Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:
– Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!