– Ну и что?
– Прошлой ночью какой-то тип догадался!
– Алло!
– Алло!
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!!!
– Ой, я наверно номером ошибся…
Специалисты
Сфера обслуживания
Официанты
Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!
– Официант, что это ползает по салату?
– Витамины, мсье.
– Официант, где мой бифштекс?
– Под лимоном, сэр.
– Официант! Это не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая!
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
– Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
– Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
– Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
– Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
– Официант, бифштекс очень горячий!
– Так подуйте на него, сэр!
– Я пробовал, но он все время улетает!
– Официант, почему в супе муха?
– А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась, наконец!
– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
– Официант, у меня в супе муха!
– А вы что, заказывали таракана?
– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Как, вы что не видите, плывет на спине.
– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.
– Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
– Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось…
– Официант, у меня в супе муха!
– Тише, а то другие услышат и тоже станут просить…
– Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.
– Ну что, так лучше?
– Официант, у меня в супе муха!
– Не беспокойтесь, это за счет заведения.
– Официант! В моем супе плавает муха!
– Она не может плавать, она мертвая, сэр…
– Официант, у меня в супе муха!
– Извините, мы забыли включить ее в меню.
– Официант, у меня в супе муха!
– Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
– Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно:
– Он еще называет ЭТО супом!
– Официант! У меня в супе муха!
– Такая большая и синяя?
– Да!!!
– Ну слава богу… А то она уже всех замучила…
– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
– Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – одна кожа да кости.
– Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
– Официант! Если это молодой цыпленок, то я
– Папа Римский!
– Чем могу служить, Ваше преосвященство?…
– Официант, почему уха пахнет мылом?
– Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.
– Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
– Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?