– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
– Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто употребляете раствор стирального порошка?
– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!
– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
– Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
– Официант! Почему у вас жирные салфетки?
– Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!
– Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
– Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.
– Официант, кофе был совершенно холодный!
– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
– В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
– Официант! Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр, вы его поцарапали.
– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
– Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.
– Долго мне еще ждать? – сердится клиент.
– Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
– Чтобы приготовить десять бифштексов, – учтиво отвечает официант, – нужно время, сэр!
– Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем ещё один, мне кажется, что я умру!
– А это и есть хоккейные шайбы…
– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
– Но я ее уже начал…
– Ничего, бифштекс уже тоже начат.
– Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
– Все претензии – к барану!
– А я к нему и обращаюсь…
– Официант! Принесите мне кусочек сахара!
– Извините, но он будет уже девятым.
– Ну и что! Предыдущие ведь утонули.
– Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не размешивайте, бо не размешаете:
– Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
– Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
– Почему же? Ведь вчера же вы смогли…
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
– А почему меню у вас без цен?
– Не хотели сразу вам портить аппетит!
– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
– Официант, вы мне принесли кофе или чай?
– А вы что, не можете разобрать?
– Нет.
– Тогда какая вам разница?
– Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
– Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
– А так?
– Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
– Чего, чего?
– Как, – возмутился посетитель, – вы не знаете? Это напиток богов!
– Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!
В ресторане посетитель удивляется:
– Сколько у вас мух!
– Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.
В привокзальном ресторане. Официант:
– Ну что, вам еще пол-литра?
– Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.
– Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежьте.
Посетитель в ресторане:
– В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
– Простите, просто повар забыл его разрезать.
– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?