– Месье, я вам уже приносил меню?
– Если да, то я его уже съел.
Официант:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, муж стоит в дверях…
Официант:
– Как вам наши бифштексы?
– Слишком маленькие для их возраста.
– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.
– Официант, если это бифштекс, то я идиот! – восклицает посетитель ресторана.
– Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.
– Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
– А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
– А где мой официант? – спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
– Он вчера проиграл вас мне в карты.
Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
– Почему быстрее?
– Потому, что пришла санитарная инспекция…
Утром из дымного ресторана выползает клиент:
– Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
– Это свежий воздух, сэр!
Буфетчик говорит официанту:
– Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.
Официант клиенту:
– Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.
Пьяный конферансье в ресторане:
– А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
– Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
– Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
Разгневанный клиент:
– Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
– Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна – так он не выловил.
– Нравится вам бифштекс?
– Гм, как специалист, считаю – первый сорт!
– Вы что, повар?
– Нет, сапожник.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет бешеной коровы?
– Полагаю, она закажет себе сама…
– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд…
– Так это для возбуждения аппетита.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
– Эй, официант! Ну, я понимаю, вино – $20, салат – $20, обед – $30. Но что это за «получилось – $50» и «ИТОГО – $120»?
– Ну, значит, не получилось.
Официант:
– Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
– Включи ее в счет!
– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
– Но ведь у цыплят нет зубов?!
– Зато у меня они есть.
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.
Клиент в неаполитанской таверне:
– Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
– Да, синьор… Вам устриц с жемчугом или без?
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
– Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
– Мне суп!
– Супа нет. Может, возьмете салат?