– Нет, мне бы суп.
– Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
– Позовите старшего официанта! Заходит старший официант.
– В чем дело?
– Я прошу суп, а мне предлагают салат!
– А почему вы не хотите взять салат?
– Позовите директора ресторана! Заходит директор:
– В чем дело? – (хором): Салат не хочет брать!
– Я просил суп! Это безобразие!
– Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
– А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
– Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые!
– А как ты в сортир ходишь?
– А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
– А обратно?
– Ложечкой!
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
– Официант, так вашу мать! Что такое?
– У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
– А вы-то чего?
– А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
– Сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
– Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, – заявил официант.
– Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
1354 Посетитель ресторана говорит официанту.
– У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
– Почему вы так думаете?
– Потому что прошло много лет, как он на это решился…
В ресторане:
– Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
– Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
– Официант! Этот бифштекс из конины?
– Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Посетитель бара подзывает официанта.
– Официант! – возмущается он.
– Пиво разбавлено водой!
– Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
– А что, она вам так понравилась?
– Совсем нет. По-моему, она скончалась!
– Кем ты сейчас работаешь?
– Официантом.
– Ну и как?
– Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
Заходит мужчина в ресторан:
– У вас есть рыба?
– Нет.
– А мясо?
– Нет.
– Ну а овощное рагу?
– Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
– Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
Мужик заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри. Мужик:
– Зажарьте мне эту птичку. Официант:
– Что вы сэр, она стоит 500 франков! Мужик:
– Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик:
– А теперь отрежьте мне на 5 франков.
– Гарсон, один бульон.
– Настоящий или искусственный?
– А это что за искусственный бульон?
– Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
– А настоящий?
– Из двух кубиков!
– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.
Два официанта разговаривают в пивном баре
– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант – хам.
– А чем же он конкретно недоволен?
Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
– Один экстремальный. Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и… ничего.
– Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?