– У него цена 500$. – Aaaaaaaaaaa!
В привокзальном ресторане.
– Официант, почему у вас порции такие маленькие?
– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
– У вас найдется что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?
– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
– Пожалуйста, счет.
Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
– Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
– Что, понравился? – заискивающе спрашивает официант.
– Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.
– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
– А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
– Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
– А в чем дело? – интересуется одна из них.
– Ожидаете какую-нибудь важную персону?
– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.
– Плевать я хотел на вашего хозяина! – говорит посетитель.
– … И на вашего кота – тоже! – добавляет мышь.
Меню: Булочка «Каменный гость». Чай «Белые ночи». Конфеты «Гранит науки в шоколаде». Бифштекс «Дожуем до понедельника». Котлеты «Доживем до понедельника».
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.
– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
– А что, если вам заказать яичницу?
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: «Чего изволите?» Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
– Соль будете?
– Буду.
– А вам какой сорт: «во-блин» или «ну-е-мое»?
– А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: «Во бли-ин!» раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
– Нуу е-е-мое-е.
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
– Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации – у меня ностальгия по первой жене…
– Можно у вас быстро перекусить?
– Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
– А какая между ними разница?
– Разница большая: десять долларов!
– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
– Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…
Депутат парламента обедает в ресторане.
– Как вам понравилось наше фирменное рагу? – спрашивает шеф-повар.
– Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо – всего лишь слабая оппозиция.
– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
Больной официантке:
– Почему мне вилку и нож не дали?
– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, я люблю шницель.
– Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.