Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
– И я тоже… Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?
– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка…
– А какая группа крови должна быть у этого теленка?
– Что вам подать с биточками?
– Мясо!
– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
– С удовольствием.
– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
– И это вы называете крепким кофе?!
– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Посетитель кафе обращается к официанту:
– Почему кофе совсем не сладкий?
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
– Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива:
– Кто там из вас хотел в чистой кружке?
– Стакан воды, пожалуйста.
– С сиропом или без?
– Без сиропа.
– А без лимонного или без апельсинового?
Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
– Что это?!
– Это… это джинн!
– Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!
Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
– Пару яиц всмятку, – вежливо попросил Смит, – и несколько добрых слов…
Через пять минут яйца оказались на столе.
– Завтрак на столе, – пробормотал он.
– А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
– Не ешьте эти яйца!
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно!
– Почему?
– Ахвледиани – это наш директор!
Владелец ресторана официанту:
– Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
– А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
– Мне, пожалуйста, то же самое.
– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
– Не берите яйца, – отвечает официант, – они несвежие. Омлет лучше – в нем нет яиц.
– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.
– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
– Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
Посетитель в кафе:
– Сестрица, вина и фруктов.
– Точнее, братец, – холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец…
– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель официанту, – только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку.
– Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
– А вы подуйте на него.
– Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
– Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
– А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? – ехидно спрашивает посетитель.
– Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель официанту.
– Это же отвратительно!
– Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…
– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?